Ennek az áprilisi majálisnak is volt értelme, mert a fáradság hatására (nem, nem az alkohol, mert ugye az ember soha nem részeg csak fáradt) kiagyaltam a csend elméletet. Ezek után már csendfizikus is leszek, sok más egyéb dolog között.
Bizony bevallom őszintén, hétvégén én is vettem volna csendet, mert egész hétvégén a rózsafüzért mondták az ágyamnál, konkrétan, ha valaki kívülről látott volna minket, azt hitte volna, hogy, fel vagyok ravatalozva. Vagy HŐŐgettek, vagy a diszkó zenét döngették, szóval a csend hiánya vett rá, hogy ezt ellehet adni, s amit ellehet adni, abból ugye meg is lehet gazdagodni.
Először is felteszem a kérdést, hogy mi a csend?
A csend az amit, akkor veszel legtöbbször észre mikor nincs. Csak a hiányát érzed és vágysz rá nyolc óra gyári munka után, mert a füledet már szexuálisan kielégítette a gyárban keletkező hanghatások. De abszolút csend nincs is, mert amikor a múltkor is a kísérleteim alatt már közel álltam hozzá, hogy elérjem a tökéletes, abszolút csendet akkor jött Géza a szomszéd a következővel:
- Hejj Bomba! Nincs egy körömvágód, me a körmöm bészakadt a nagy lábujjkámon s nem tudok igy elmmeni a Farcád elleni meccsre focizni, s az edző kitekeri a nyakam…
Szóval dollar milliók vesztek kárba egy körömvágó hiánya miatt.
S minden megismételt kisérletnél, vagy a szomszédban szolt a flex, vagy egy nyomorult román bömböltette a mánélét.
A csendet hogy érzékeljük?
Megsimogassa a bőrünket, megízleljük az ízlelő bimbókkal, megdobogtassa a dobhártyánkat, a csendet lehet látni?, megszagolni? A válasz egyértelműen, hogy nem, mivel a semmit nem lehet, hallani, ezek szerint, aki a csendet hallja az nem hall semmit, s ebből következik, hogy az süket. Tehát csak a süket világban létezik abszolút csend, az én dimenziómban szerencsére, hogy ez a fizikai törvényszerűség nem áll fent.
Mivel nagyon kevés csend létezik, ezért annak az ára nagyon magas, a következő terveim, szerepel a csend árulása is.
Ebből már jön a következő kérdés is, hogy a a csendet hogy mérjük? Mert ugye a hangot decibellel mérjük, de a csend az nem hang, az antihang. Azt akkor antidecibellel kell, mérjük, ahoz hogy tudjam árulni, tehát kikell fejlesszem az antidecibelmérőt.
De olcsóbb megoldás révén nylonpungában fogom árulni 3 kilos kiszerelésben, darabját 10 lejért, TVA-val 13 lej lesz, s az kb. egy hétig, elég kell, legyen, normális körülmények között. De ez természetesen a bevezető ár, mert a következő szériát már sokkal drágábban fogom adni.
Használata egyszerű lesz, kinyitód a zacskót és kiengeded a benne lévő csendet, s körülötted minden el fog halkulni, természetesen minél nagyobb a zaj körülötted annál több csendet kell, kieresszél a csendtarisznyából.
Még egy bisznisz amiből majd meg fogok élni, a bombasztikus koktélom eladása mellett, HA- HA- HA. Mekkora észkombány vagyok. S kész szerencse, hogy az Isten ilyen agykapacitással áldott meg, hogy ilyen egyszerű de mégis az emberek számára fontos dolgot, mint a csend árulása, nekem jutott először eszembe és én tehetem meg. Hol van Da Vinci s Einstein hozzám képest? SEHOL!!!
E sorok írása közben máris, felkerestek a NASA-tól, hogy a következő űrutazáshoz tudok-e 3 tonna csendet biztosítani, mert irtó nagy hangzavar keletkezik az űrhajó kilövésénél, s az űrhajós öröké felébred a kilövéskor, s az nagyon ingerülté teszi őt s nem tudja megfelelően végezni a munkáját. Természetesen minden telhetőt megteszek az emberiség fejlődése érdekében, és támogatásomul még egy fél tonna csendet fogok adni ingyen.
Tehát ha a feleséged, anyád, anyósod vagy a főnököd ordit s kikészit s nyugalomra és csendre lenne szükséged, az elérhetőségeimet megkapod a facebookon:D.
UI.: Ügynököket keressek a termékeim árulására, bemutatására, terjesztésére. Jó fizetési lehetőség, csendes órabérben lehet dolgozni.
